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猫和我小说网www.maohewo.cc提供的《西柚西柚》12、12(第2/4页)
不为希求任何人的好评而改变自己。
这两年，我写故事越来越偏向角色流，深入角色重于创造剧情，写这样的故事，让我不知不觉多了许多体谅之心。
我不再热衷去讲好坏对错，不再把人物成长聚焦于：ta一开始不好，到结局缺点不足通通净化消失，变得讨人喜欢，真是一场酣畅淋漓的成长。
我开始以理解的角度去写ta为什么会是这样，ta如何看待自己，ta对自己有怎样的期望，ta对此刻的人生是否满意呢？
我也是这样问自己的。
在车上，我把我知道的每家店的特色口味举出来，让z挑选。
z一直看着我，又是那副走神的样子，最后说：去吃你喜欢的就行了。
我说，好吧，那我就按别人招待第一次来的朋友的模式来招待你，先带你去吃庐州太太，不算特别美味，但也算有本地特色，入乡随俗了。
z说可以，然后指我的胳膊内侧，问：你这里怎么了？之前在上海就看见了，没找到合适的机会问你。
我抬胳膊看了一下，有三颗比黄豆粒略小一点的酱油印，是去上海之前，煎鸡蛋被油溅到的，留了疤，消得很慢。
z一脸意外：你现在进厨房了吗？
我说：对，夜宵煮个速食面什么，想在里面加煎蛋，会开火弄一下。
z抓着我胳膊，一直看那三个酱油色的小点，又问：起水泡了没有？
我说：起了，我自己处理好了。
z说：你根本不适合进厨房，以后还是不要做这样的事，让别人去做就行了，烫伤很痛。
我把胳膊抽回来，说：我还可以，以前不喜欢，现在觉得偶尔给自己捣鼓一点吃的也挺有成就感，这次被油溅到是意外。
z沉默，然后说：你变了。
我知道z想到了什么，二二年我们准备结婚的时候，就是因为“进厨房”这件口头矛盾大吵特吵，但也没有什么不好面对的，承认过去的自己有不足有局限，也不是丢脸的事。
我说：人长大就是会变的，以前年纪小，一些想法容易受环境影响，那时候觉得女孩子喜欢做饭好像是一件掉价的事，进厨房是一种耻辱，但现在会想，如果一件事，谁做就意味着谁丢人、谁就处于被压迫的弱势地位，那么应该取缔这件事，而不是推给另一方，如果事情本身没有问题，那么需要调整的，是人看待这件事的错误心态。
z说：谁做饭都可以，谈不上什么丢人、弱势，但你还是最好不要做，你不是很适合做这些事，让更适合的人去做就行了。
我无话可接。
车子开到高架，z看了看窗外，忽然自言自语地说：真神奇，你在这个地方住了好几年，我从来没来过。
因为开始排斥婚姻之后，继续恋爱可以，但我拒绝z深度进入我的生活，若问理由，是“没必要”，等分手，要清除这个人的痕迹，好麻烦。
z说：其实这个城市挺好的，也挺适合定居的，我们公司在这里也有分部，我有同事在这边，可以申请调过来。
我看着z，荒唐一笑，说：你在开什么玩笑，这里是公认的美食荒漠，连你过来我都想不到什么特别拿得出手的特色餐厅，各方面都很一般，要不是朋友们都在这里，我早回老家了。
z有点尴尬，解释说：我是说这边发展前景挺好的，前阵子长鑫大涨……你应该也不关注这些。
我说：在微博刷到过，但没点进去看。
z说：那不聊这个了。
之后我们进店等餐，z问：你后来，没试着再接触其他男生吗？
z知道我小姨喜当红娘，不可能不给我介绍对象。
我如实回答：是介绍过，但都没有去见，当时跟你分手，也不是为了去找别人恋爱，而是我考虑过了，我这样的人不适合恋爱，更不适合结婚，我要一个人待着。
z说“哦”。
我也礼尚往来地问他：你们家不是一毕业就催你结婚，你呢？
z说：还在催，我现在已经不怎么回去了，也介绍过相亲，对那些事不感兴趣，工作很忙，有时候看到我妈信息都不想回，所以工作忙也挺好的。
我顺话说：你现在工作很好，你也变得成熟很多。
记得从上海回来，室友问我再见到z是什么感受，我第一句话是：他变了好多。
各个方面的变化。
关于z工作，在我的印象里，他还是那个换掉“蓝色小熊狗”头像也要来跟我讲一声的应届生，会因为实习加班感到未来迷茫，在深夜压力大的时候，问我：我要是成为不了很厉害的人怎么办？
当时跟z说，人为什么一定要成为很厉害的人呢？你不要给自己那么大压力好不好，按你们家的情况，你这辈子坐吃山空也饿不死，你总跟我说，让我去上海享受生活，你自己先享受啊，工作不开心有压力就不要干了啊。
现在想想，我真是他事业路上的绊脚石。
还好z没有听我的，我当时只会以自己的想法为别人考虑，太片面太粗浅，我自己讨厌工作上班，所以也总劝他不要努力了……
但人和人是不同的，有的人会被任何一点压力击垮，受不了被比较被筛选，比如我；而有的人似乎天生擅长与压力周旋，擅长解决问题，越与人竞争就越出彩，比如z。
他和学生时代的z差异巨大，以前觉得z话少，不浮躁，比能言善道，他三个加一起也比不过我一个；现在觉得他成熟稳重，好像很懂社会规则，十个我加一起也比不过他一个。
z说：你现在也挺好的，还是在做自己喜欢的事，按照自己的想法在生活。
我说：你现在也很好，彼此分开，彼此都过得很好，这就是分开的意义。
z不说话，我们就各自吃菜。
我开始说自己之后的计划，这边真没有什么好玩，我下午打算请他去看电影，问他有什么想法。
z说：我没有过得很好，我一点也不好，我后悔得要死，为什么对你说重话，为什么那么冲动，为什么最后一点台阶也不给自己留，只是我不会再像念书的时候那么幼稚，你一离开，我就要死要活什么都不想做，我明白，未来会有更多现实问题需要考量，我要是变得糟糕，你也不会回来，但如果你回来，我只有变得更好，才能给你更好的生活，才能让我们的生活少一点麻烦。
我愣了一会儿，然后让他不要过分怪自己，任何一段感情破裂，到最后都绝不是某一方的责任。
我跟z说：你已经做的很好了，我从来没有怪你，是我长久以自身为标准，不断审视你、要求你，我意识不到自己的傲慢和无礼，我一直以为自己比较擅长沟通，近一两年才慢慢意识到，其实我同样很擅长言语伤人，我很抱歉。
z说：你不用抱歉，是我真的做错了很多事，以前总觉得我很喜欢你，一直以自己认为好的方式对你，没有考虑过你到底需不需要，而且有时候很高高在上，觉得你没有不听的理由，没有拒绝的理由，我都是为你好，因为这些事，跟你吵过很多次，那时候不够成熟，也不够尊重你，所以现在觉得二二年那次我们没有结成婚挺好的，我那时候的确没有能力处理好我们之间的问题，我只是太想跟你在一起，现在能想到你当时很有压力，你已经为我妥协很多，但我总是不知足，把本来好好的一切搞砸了。
我们莫名奇妙地就开始互相道歉，说了很多，几乎要把以前的每一次吵架都拉出来
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